我用了14年时间，把曾经的“小棉袄”变成了如今的“死对头”

女儿开学至今，整整一个月了。

第一周，我们各自忙碌，家里风平浪静。

第二周，家里开始鸡犬不宁。

我和女儿这两只老虎，大吵三六九，小吵天天有，冷战、热战，战事不断……

我俩都疲惫不堪，内心煎熬，却无法改变现状。我们就像被下了魔咒，既无法挣脱，更无法破解。

不知道从什么时候开始，曾经对我依赖、亲昵的“小棉袄”，如今变成动不动就跟我争锋相对的“死对头”。

1

到昨天中午，我们的战争又一次爆发。

起因很简单，女儿中午吃饭一如既往地姗姗来迟，饭也吃得很少，然后狂吃零食。

我和颜悦色地对她动之以情，晓之以理，要她按时并且多吃饭。

女儿哼哼哈哈，压根就没听进去。

然后，我跟她讨论她的零花钱，要她给个合理的说法，为什么要那么多。

孩子说不出合理的理由。

我就说：“你不是崇尚国外的教育吗？国外孩子的零花钱都是自己打工挣得！”

她就说她没有时间，也没有机会。

我提示她可以通过做好自己的事来挣。比如说，自己洗衣服，主动去晨练等。

我又跟她讲了一堆道理，大概是世界上根本就没有不劳而获的事，不做事就没有零用钱……

我话未说完，她就开始激动，情绪失控，边哭边开始对我血泪般地控诉。

“你什么都管我，就巴不得我每天跟在你身后，对吧？”

“你那些底线我做不到！你总是自相矛盾，你都是对的，我说是都不合理，你什么时候了解过我啦？”

“哪次你所谓的沟通有用了？到最后还不是你说了算?”

“我很讨厌待在这个家，我不回来了，我就是饿死在外面也不要你管！”

她哭闹了整整半个小时，什么话难听说什么，句句话戳心，简直就跟对待“仇人”一样竭嘶底里。

2

我努力让自己平静，努力让自己不卷入到她的情绪当中。

我坐在那里静静地看着她，我在想：之前那个活泼快乐得像只小鸟的孩子哪儿去了？之前那个对我怎么爱都爱不够的“小棉袄”哪儿去了？

现在，在我面前的是一个很不快乐、很难过，感觉被父母抛弃，很绝望的孩子。

那一刻，我才真正看见眼前这个14岁的孩子，才真正从心底读懂她了。

这个14岁、正处于青春期的孩子，控诉我对她的掌控太多，对她的内心关注太少。

我问自己：到底想要什么？我教育的初心是什么？我学习那么多是为了什么？

不就是希望自己能理解孩子，读懂孩子，陪她健康快乐成长吗？

我想起孩子爸爸的话：“你呀，该放手了，孩子大了，别总想掌控她。”

孩子今天句句声讨，不就是要自由和空间吗？很多事，我是不是越界了呢？我还要继续原有的方式吗？

我终于明白了：这14年，从“小棉袄”到“死对头”，都是我“以爱之名行控制之实”造成的结果。

3

那一刻，我发现，我已经很久很久都没有抱过女儿了。

曾经，她会因为我抱弟弟没有抱她而生气难过，我没有读懂孩子发出来的渴望关爱的信息，还嫌她烦，“这么大了还要抱？这个也争？”

我也不记得她从什么时候开始，不再要我的拥抱了，甚至有时候我想和她抱抱，她也一口拒绝。

还记得，她小的时候，难过了，弄疼了，只要我抱她，她就会慢慢平静下来。

对，拥抱，我要给孩子一个久违的拥抱！

看她发泄得差不多了，我走过去，拥抱她。

她一边推开我，一边声嘶力竭地喊:“你别碰我！”

这次，我没有向以往那样立刻放开她，相反，我更加用力的抱着她，拍着她的后背。

渐渐地，她不再推开我，肌肉也没那么僵硬了。

4

我心疼的说：

“你怎么瘦成这样了！以前那个肉乎乎的宝贝哪儿去了？妈妈真的很爱你！可是，妈妈确一直不放心你，不自觉地想掌控你。

妈妈知道你很辛苦，升入高中，学业任务倍增，功课变难，你的压力也很大。你也有成长的烦恼，这些妈妈都懂。可是，妈妈传递给你的却不是理解。

你想独立，想要自己的空间，这是好事，说明你长大了，妈妈为此高兴。妈妈承认，这次对于你交朋友的事，过于强硬。既然你说没谈恋爱，也不会伤害自己，妈妈选择相信你。

学习也是你自己的事，妈妈也不会过多关注你学习的过程，但高中了，成绩也很重要，妈妈会关注你的月考成绩，进步了有奖励，可以满足你一个合理且在我能力范围内的愿望。（老虎目标性强，不喜欢被掌控，重实质利益。）”

听到我发自内心的反思和表达，女儿渐渐平静，躺在我的怀里听我说着。

我问她学习方面有没有困难，她告诉我物理听不懂，其它的还可以。

我安慰她说，高中物理本来就难，很多人听不懂，不要畏惧困难而放弃，可以向同学或老师求助。

我们就这样在狂风暴雨之后，终于开始带着心、带着爱，不断地聊着。

我没想到,这一次我没有用任何技巧，只是用一颗心就化解了这次战争。

5

我终于理解想要做到“亲情第一”，有一个重要的前提，那就是——发自内心地看见孩子，读懂孩子。

爱是深深的看见。

看见、读懂孩子之后，才能真正做到尊重孩子。

在看见、读懂、尊重的基础上，育儿的技巧和方法才能派上用场。

当我跟女儿心灵连接之后，我结合我们俩老虎的性格特征，提出了改善建议，适当妥协，提出符合她性格需求的方案。

这，才是有意义的沟通。

梳理到这里，我突然懂了，孩子进入青春期之后，之所以对我像“死对头”一样，是因为——她没有感受到我给她的爱，恨是未被满足的爱。

生她养她14年，我却不知不觉弄丢了我们之间的爱。

从今开始，我要一点点再把丢失的爱，重新找回来。