《会说话,把话说到心里去》这5种常见的说话习惯,真的非常不讨喜!

“啊啊啊!真的被那个臭猪气死了!!!我掏心掏肺给她想办法,教她怎么做,她怎么还嫌我烦呢?嫌我多管闲事呢?

那我这不是怕一起长大的好朋友吃亏吗!真的太吃力不讨好了!都想跟她绝交了!”

后台有位女生朋友,骂骂咧咧地给熊留了这么一段话。

噢、、、看了半天,她说的“臭猪”,指的是她多年的好闺密呀。

因为不清楚具体情况,熊这边就不予置评啦。

不过呢,熊想多嘴提醒一句的是:

有时有意无意,甚至是好意,我们一些习惯性的说话方式,会不讨对方的喜哦。

所以,即使是出于好心说出的话,也可能因为一些不太好的说话习惯,赚了差价。

而对于经常被说话习惯赚了差价的小伙伴,熊想分享一本书;

一本教科书式的“说话宝典”:《会说话,把话说到心里去》。

这本书的作者,是来自美国的著名脱口秀主持人:西莉斯特·海德里。

海德里最早是新闻直播主持人,后来才转型脱口秀主持人。

转型之后,成绩非常可!!!

2015年,她发表了她首个TED Talk 《营造美好谈话经验的十个原则》。

原本以为只是一场演讲,但没想到在短短数月间,就有超过500万观看人次了她的演讲,也有越来越多的人向她提出了许多和沟通的问题。

这让她萌生了出书的想法,于是呢,有了这本书的出版。

在这本书中,作者提到了许多和沟通有关的内容,以及一条条行之有效的沟通法则;

而熊觉得,其中最值得我们注意的,是她指出的说话中的几个坏习惯。

熊今天,就选取5个我们最容易踩雷的说话习惯,分享给大家;

希望对大家有所启发。

1、好为人师

“我觉得你应该……”
“听我的没错,这件事必须这么处理!”

生活中,可能有些人说话,会给人一种“好为人师”的感觉。

每当和别人交谈时,他们总是会忍不住想要主动给对方提出建议,指导他人。

熊觉得,当然不排除有些人本身就比较热心肠~

但是作者说的也没错,总是根据自己的经验,去给他人提一些“不请自来”的建议;

如果对方并不需要所谓的建议,反而会吃力不讨好噢。

在作者看来,人际沟通的倾听者,往往该适时地放下自我。

也就是说,我们在倾听他人时,要尽量放下的自己观点、建议,和试图说服他人的欲望。

有意识地改变“好为人师”的说话习惯,或许会给人更亲切舒服的感觉噢。

2、絮絮叨叨

作者说,无论什么场合,我们所说的话都应该尽量做到言简意赅。

这其中也是有科学奥义的——

因为啊,人们的注意力通常无法持久地集中;

如果我们总是长篇大论、絮絮叨叨,那么他人也就难以获取我们的想法,甚至可能对我们的话失去兴趣。

除此之外,作者还分享了一个“说话之道”:

谈话交流,并不意味着我们要把自己所知道的所有事情都告诉别人;

而是应该要考虑什么是必须说的内容,什么不是。

因此,如果我们想要说的话很重要,并且希望他人能记住;

那么我们在说话时一定要简明扼要,并且带有亲切的语气,才会给他人留下深刻的印象。

“两年学说话,一生学闭嘴。”

熊觉得,说话是一门四两拨千斤的学问,使蛮劲是行不通的呢。

3、只说与自己相关的话题

在书中,作者还补充道,很多人说话之所以会絮絮叨叨,很大一个原因是因为:

太喜欢谈论自己了。

比如,当他人今天过得如何时,有的人可能就会回答:

“我今天一起床就开始忙,只知道中午我才XX,下午时候我又去了XX,晚上时候才有时间完成我的工作......”

作者坦言,其实除了我们自己,没有人那么关心我们生活中的琐事;

如果把对话的宝贵时间都浪费在可有可无的细节上,那我们也就没有机会去表达重点的内容了。

而这些琐碎的细节,也会让他人失去与我们对话的兴趣。

因此作者提醒我们,当下次说话,发现自己在不经意间谈论起自己时,一定要及时收住;

并且将表达的机会留给他人,或者询问他人“你有什么想说的吗”;

只有这样,我们才能让谈话顺利愉快地进行下去。

荀子有曰:“言而当,知也;默而当,亦知也。”

熊认为,说话不是唱一出独角戏,善言之余,更要善沉默。

4、别人说话时心不在焉

“不好意思,刚刚的话你可以再说一遍吗?”

有时在和他人谈话过程中,我们可能会一不小心走神,然后便不得不请求让人再次重复刚刚说过的话。

但是作者觉得,和他人交谈时候分心,是需要注意的一件事噢。

因为一次好的交谈不仅需要专注,也要求进行对话的两个人同时专注于同一个主题;

如果我们在对话时分心或者走神,那么对方可能会猜测我们是不是对他们说话的内容不敢兴趣,也会变得心不在焉。

因此作者提醒我们,当我们在和他人谈话时,要注意聚精会神,认真听他人在说什么;

也只有两个人的思维都处于同一条轨道上,并且同步前进时,彼此的谈话才会变得高效。

5、把个人情绪带到谈话里

作者在书中提到,并不是所有的谈话都是健康、有意义的。

意思是说,在我们感到疲惫,或是没有动力去专注于他人的讲话时,她建议我们最好不要和他人进行对话啦。

因为这个时候,人的情绪易怒,容易说出并非自己本意的话;

而这么一来,也就会影响到我们和他人之间的关系。

因此,当我们意识到自己当下的状态不适合和他人进行交谈时,那么作者觉得我们应该礼貌地拒绝他人,然后选择一个人独处。

在经历过独处后的我们,会产生更多的积极情绪,更容易对他人感同身受,此时的谈话也更会令人感觉愉快。

所以熊觉得,当心情不好,或是人疲惫时,不妨给自己留一些空间和时间消化一下,再和人倾诉也不迟。

熊觉得,一个人讨不讨喜,有时并不在于他会说多少动听有用的话,而是——

“出言有尺,嬉闹有度。”

那么多说话技巧
其实最难学的还是
不放纵语言。